Az evolúció megalkotta a szomszédságot, ami egyenlő azzal, hogy sokszor elképesztően közel élnek az emberek egymás mellett. (Régen ennek fontos szerepe volt abban, hogy ne tudjanak megenni minket a vadállatok, de valljuk be manapság erre, azért elég kicsi az esély). A szomszédok nagy százalékban nem a rokonaink. Vagyis a legtöbbször olyan távoli lényeknek érezzük őket, hogy előbb el tudunk fogadni egy poloskát a két ablak között és elnevezni Sanyinak, mintsem, hogy kapcsolatot akarjunk létesíteni a körülöttünk lakókkal.
Na de miért van ez? Azért kérem szépen, mert a szomszédok külön típusokat alkotnak, melyekből némelyik még valahogy tolerálható, de a legtöbbet megérteni is lehetetlen. Éppen ezért szeretnék ismertetni néhány típust.
A fiatal bulizók
Eme embereknél az történik, hogy legalább hat tesztoszterontól túlfűtött férfi és melléjük legalább hat gyakran mini szoknyával rendelkező hölgy bevonul, egy alig 52 négyzetméteres lakásba és max hangerőn, mélynyomóval rásegítve neki állnak partizni, gigantikus mennyiségű alkohol támogatásával. Természetesen éjszaka. Ennek olyan következményei vannak, hogy az egész lépcsőház beáll a buliba és felváltva verik az ajtókat és a radiátorokat. Hisz minek az embernek dobfelszerelés, ha a radiátort és az ajtót is szétverhetjük az öklünkkel vagy egyéb eszközökkel? Végül a hajnali órákban a kék ruhások is becsatlakoznak a műsorba némi kék és piros fény kíséretében, hogy mindenki nyugodjon le. Természetesen erre a kijelentésre soha senki sem nyugszik meg, csak még idegesebb lesz, de mindegy is. A drága bulizók, azért megijednek egy kicsit és végre abbahagyják a zene üvöltetését. Síri csend és lehet aludni. Ám az adrenalin szint olyan szinten tombol tovább a lakókban, hogy az alvás esélytelen és a hajnal hátralévő részében semmire sem vágyunk, csak arra, hogy a világ lángokban álljon és minden bulimániás pusztuljon el.
A szerelmespárok
A szerelem a legcsodálatosabb érzés a világon és mindenek felett áll. A panelház pedig gondoskodik arról, hogy még az egyedülállók is átéljék és hallhassák eme fantasztikus érzésnek a fizikai megtestesülését. A mesébe illő női hangok, melyek sokszor egy koca sikításához hasonlítanak, valóban segítenek megérteni ezt a fajta érzést. Eme eufóriát fokozza a férfihang, mely általában egy fuldokló bakkecske hörgésére emlékeztet. Főképp hajnali egykor. Az átélésre végképp rásegít, a remek minőségű ágy is, melynek recsegéséből a pumpálás iramára is totálisan következtetni lehet. Miközben már azon gondolkodsz, hogy a drága szomszédok mikor dugják át magukat a hajszálvékony faladon vagy plafonodon. Hisz egy 8-12 órás műszak után mi máson járhat az ember esze hajnali egykor, ha nem ezen???
A térfigyelő kamerák
Ők azok, akik mindig mindenről tudni akarnak és a kiterjesztett hálózati rendszerüknek köszönhetően valóban mindent tudnak is. Ha véletlen valamiről lemaradnának, bevetik ügynökeiket. Ők nagy örömmel keresnek fel naponta akár ötször is olyan indokokkal, hogy mit főzöl, voltál-e már vásárolni, neked megvan-e ez az újság, nálad van-e már fűtés, nálad működik-e a bojler, van-e gáz, miért van ilyen idő, kaphatok-e egy kis sütit? Végül azt veszed észre, hogy odaszoktak hozzád és hiába is szeretnéd, hogy elmenjenek, nem fognak, mert olyanok, mint a galambok, ha egyszer letelepedtek, sohase repülnek el. A nyugodt hétköznapi életednek pedig vége, mert Marika, Julcsi, Erzsi, Magdi néni és Pista, Sanyi, Gyula, Pali bácsi folyton kopogni fog az ajtón és többé nem menekülsz előlük. Mindent tudni fognak rólad, amíg csak élnek. Szóval vigyázz kinek nyitsz ajtót!
A felelőtlenek
Ők a legveszélyesebbek közé tartoznak. Anyagi károkban is tudnak részesíteni másokat. Vegyük azt a példát, mikor nyugodtan ülsz az asztalkádnál a forró teádat kortyolgatod, hisz kint hideg van, hatalmas szél tombol és esik az eső. Majd lassacskán rájössz, hogy ez az eső kopogás nem éppen a megszokott hangokra hasonlít. Szépen felállsz, és némi gyomorgörccsel elkezded követni a halk koppanások hangját, melyek egyre gyorsabban érnek földet. Végül a hangok a fürdőszobába vezetnek. Rájössz, hogy valóban esik, csak éppen a lakásod belülről ázik. Nem sok kell, hogy egy cunami hullám szakadjon alá a plafonból, amin már nincs száraz rész. Ugyanis a szomszéd elfelejtette, hogy a mosógépnek van kivezető csöve, mert abból víz fog kifolyni és emiatt a kádba vagy a kagylóba kell tenni. Arról pedig ne is beszéljünk, hogyha a gáztűzhely marad égve véletlenül, vagy ha a hajszárító és hajsütővas esetleg bedugva marad. „Á ebből még sose voltak lakástüzek, á dehogy…”
Mindezek után valljuk be… Az életünk iszonyatosan unalmas lenne a Drága szomszédok nélkül és Kasza Tibi Költözz el! című számát is jóval kevesebb ember érezné magáénak…
További cikkek
